מה מגיע קודם – הנישואין או האהבה? (דבר תורה לפרשת חיי שרה)
דרך ארוכה עשה אליעזר עבד אברהם כדי להביא ליצחק את אשתו הייעודית רבקה. בת הזוג שלו לא נבחרה על פי יופייה או ה”חיבור” שהיה ביניהם, אלא על פי מידותיה הטובות. יצחק בכלל לא בחר אותה, אלא אליעזר הלך למצוא לו אישה וכבר סגר את הכל עוד לפני שיצחק ראה אותה.
התורה מספרת לנו שיצחק הביא את רבקה לאוהל: “וייקח את רבקה ותהי לו לאשה ויאהבה”. יצחק לוקח את את רבקה לאשה ורק אחר כך אוהב אותה. הוא לא חיכה לאהוב אותה במשך שנים לפני שהחליט אם להתחתן איתה או לא, הוא לא עצר לבדוק אם יש ביניהם ‘כימיה’ מתאימה, אלא נשא אותה לאשה ומאותו הרגע עשה עבודה עצמית כדי להביא את האהבה.
רובנו מתקשים להבין את זה היום בדור הפרוץ שלנו, אך הדרך האמתית לקבל שותף טוב לנישואין היא להחליט מיהו האדם אתו נרצה לבלות את חיינו על פי שכל ורק לאחר מכן להתחיל לאהוב. לבדוק את המידות, לבדוק את הפרטים הטכניים, לבדוק אם הציפיות לחיי משפחה של השותף מתאימות לציפיות שלנו, לבדוק שהמקום הרוחני מתאים וכו’. רק לאחר בדיקות מקיפות אפשר לדעת שאכן הבחירה נכונה. אמנם גם הרגש משחק תפקיד ובוודאי שגם הוא נכלל בתמונה, אבל צריך לדעת שאת הרגש אפשר לשנות.
כל מה שמגיע לפני הנישואין זוהי תאווה יצרית בלבד. אין דבר כזה אהבה ממבט ראשון. האהבה מגיעה לאחר זמן של עבודה עצמית, השקעה ונתינה לבן הזוג. מי שמחפש לאהוב את בן הזוג ורק אז להתחתן טועה טעות גדולה משום שהאהבה אינה מגיעה לבד, אלא צריך להביא אותה על ידי השקעה.
ישנם לצערנו אנשים שמקיימים קשר זוגי ללא נישואין במשך שנים רבות, וזה לא מפליא לראות שפתאום זה מסתיים ללא כל סיבה נראית לעין. כאילו שפשוט נמאס להם זה מזו. בין גברים ונשים פועלים יצרים רבים שגורמים לנו להרגיש “מאוהבים”. אך זהו רק רגש יצרי שפועל עלינו באותו הרגע.
הרי כל אחד יודע שאם אותה אחת שהוא “התאהב” בה תתגלה כמישהי גסת רוח, בעלת מידות לא טובות, מעצבנת או כל תכונה אחרת שלא תמצא חן בעיניו, הוא לא ירצה להישאר איתה עוד שניה אחת. הדמיון מראה לנו כאילו שזוהי האחת, אבל לאחר זמן מה זה חולף.
אהבה ממבט ראשון? תשכחו מזה
אהבה ממבט ראשון נשמעת כמו דבר כל כך מעצים ומרגש. כמו דבר קסום שמגיע אלינו מהשמיים ומאפשר לנו להתאחד עם הזיווג שנקבע לנו כמי שנועדו זה לזו. אבל כך זה רק נראה כלפי חוץ. כל מי שיתבונן בפנימיות הדברים יוכל להבין בקלות שלא קיים דבר כזה אהבה ממבט ראשון, וישנה סיבה חשובה מאוד לכך שכל אחד מאיתנו צריך לדעת ולהפנים.
כאשר שני זרים פוגשים זה בזו, הם עדיין לא יכולים לדעת שום דבר זה על זו. הוא יכול לספר לכולם שהוא אוהב והיא יכולה להצהיר ברבים שהוא האחד, אבל כל זה מגיע עם ספיקות מרובים שלפעמים כלל לא מודעים אליהם. שהרי לא משנה כמה “אהבה” נרגיש לכאורה במבט הראשון שלנו, לאחר מכן הכל יכול להשתנות בקלות.
תארו לכם שפתאום נגלה על אותו אדם דברים שליליים רבים. תארו לכם שנראה שאין לנו שום נושא משותף לשיחה. תארו לכם שאותו אדם הוא רדוד ושטחי. תארו לכם שהוא מתנהג בצורה בזויה ולא ראויה. ישנן הרבה סיבות שיכולות לצוץ שפתאום יבהירו לנו שכל מה שהרגשנו היה שקר.
אדם יכול להסתכל על מישהי שהוא מעולם לא ראה בעבר ולחשוב שהוא מרגיש אהבה עזה כמו שלא הרגיש מעולם בחייו. אבל כעת אם הוא יחקור את אותה האהבה, הדברים יכולים להשתנות מהקצה אל הקצה. תארו לכם שאותה “אהבה” מחייכת אליו ואז הוא רואה שכל השיניים שלה שבורות. ואז כשהיא מדברת אליו הוא מגלה שיש לה קול עבה כמו של גבר. לאחר מכן הוא מגלה שאביה יושב בכלא על רצח, שהיא אוכלת בגסות, שהיא רדודה ושטחית, עם מנת משכל נמוכה ובקיצור, כל הדברים שהוא לא אוהב נמצאים בה. האם עדיין הוא יהיה בטוח שהוא אוהב אותה? האם הוא יסכים באותו רגע לתת לה גישה חופשית לחשבון הבנק שלו כמו שאדם נותן לאשתו? הרי מובן לכולם שזו כלל לא אהבה.
לאחר שאדם נושא אישה, הוא מבין שכעת הוא “תקוע” ומכריח את עצמו לאהוב. הוא רוכש בה אמון ומיום ליום הוא בוטח בה יותר ויותר. הוא מוכן להקריב בשבילה ולתת לה דברים שאף אחד לא יסכים לתת למישהי שהוא כלל לא מכיר ורק פגש לפני רגע. ומכל זה נוצרת אהבה אמתית. אנשים מקבלים תאווה ומגדירים את זה כאהבה ממבט ראשון. אבל הכל חיצוני ושקרי. אהבה אמתית היא כזו שעובדים עליה וככל שמשקיעים בבן הזוג היא מתעצמת וגדלה.
משמעות האהבה היא רגש חיבה גדול שיאפשר לנו נתינה גדולה והשקעה באותו אדם שאנו אוהבים מבלי לחשוב מה יוצא לנו מזה. אדם מוכן להתמסר לעבודה כדי לפרנס את משפחתו, הוא משלם כסף רב למוסדות חינוך לילדיו, הוא נותן לאשתו כרטיס אשראי לבזבוזים ומוותר מעצמו כדי שיהיה להם טוב. ואם אדם שהוא אוהב צריך להגיע למקום מסוים בדחיפות אז הוא ייתן לו את רכבו בשמחה בלי לחשוב פעמיים, כדי שייסעו לכל מקום שהם צריכים. כל ההשקעה הזו נובעת מתוך אהבה. אנו אוהבים את המשפחה שלנו ולכן אנו רוצים לתת להם ולהשקיע בהם.
אף אחד לא יסכים להשקיע כל כך הרבה מעצמו על מישהי שזה עתה פגש. אף אחד לא יעשה ויתורים עצומים ומסירות נפש בעבורה. גם אם אדם מוכן להתאמץ ולהשקיע, זה רק כדי להשיג את התאווה שלו. הוא לא רוצה שיהיה לה טוב ושהיא תרגיש מאושרת, אלא הוא רוצה להתקרב אליה כדי לעשות טוב לעצמו. לכן ברור שאותו רגש הוא כלל לא אהבה. אפשר לקרוא לזה רושם ראשוני, תאווה, התעוררות רגשית, אבל זה בהחלט לא אהבה.
כדי שנגיע לאהבה אמתית אנו מוכרחים להשקיע. ההשקעה שלנו מביאה את האהבה. אנשים שמאמינים באהבה ממבט ראשון עלולים להזניח את כל חיי הזוגיות שלהם מתוך מחשבה שהאהבה צריכה להגיע מהשמיים ללא כל מאמץ מצדם. הם עלולים להחריב את חיי הנישואים שלהם חס ושלום בשביל דמיונות של ״אהבה״. הם לא ישקיעו בכלל ויחשבו שמשמיים לא מסייעים להם בשלום הבית. הם יאשימו אחרים בכל הצרות שלהם מתוך הבנה שהם עצמם לא צריכים לעשות שום מאמץ או השתדלות. חשוב להבין שאהבה זה לא משהו שמקבלים, אלא משהו שבונים.
האהבה היא רגש שמתעצם עם השנים. אי אפשר לחוות אהבה ברגע. ככל שנשקיע בבני הזוג ונרצה בטובתם, כך נזכה להגדיל את האהבה. לפעמים יהיו דברים שעלינו לעשות שייראו לנו מאולצים ולא אמתיים. כאילו שהדברים לא באים מהלב. אבל ככל שנשקיע נוכל לפתח את האהבה ונגדיל את הרגש בתוכנו כך שנוכל להרגיש את הדברים מבפנים.
בני זוג מוכרחים להשקיע זה בזו ולתת זה לזו. ככל שנשקיע, נוותר, נתאמץ, נרצה בטובת השני ונתמסר לנישואים, כך נוכל לזכות לאהבה אמתית ומעצימה.
איך לבחור בן/בת זוג לחיים?
אנשים נתקלים זה בזו ובטוחים שהם מאוהבים מעל הראש. אבל אדם יכול “להתאהב” בצורה כזו עשרות פעמים במשך חייו. כי אין לזה בסיס מוצק ואמתי, רק רגש חולף שכרגע מהפנט אותנו. מוכרחים לקחת בחשבון שהתאווה היא רגעית ואינה מחזיקה הרבה זמן. גם בהמות נמשכות לבהמות אחרות, זה בוודאי לא אומר שזוהי אהבה. הרי בעוד עשר שנים היופי כבר לא יישאר, הרגש ידעך וניתקע עם אבא גרוע לילדים או עם אישה שאכפת לה רק מעצמה.
הדרך האמתית לבחור בן או בת זוג היא לפתוח את השכל שלנו ולהשתדל ככל שאפשר לערב כמה שפחות רגש. כמובן שבלי לגעת זה בזו ובלי לשתף רגשות שסתם יבלבלו אותנו עם היצרים שיתגברו. צריך לחשוב בהיגיון האם זהו הזיווג שלנו? האם כך נרצה לחיות את חיינו? האם השקפות החיים שלנו יסתדרו ביחד? האם זו האמא המתאימה לילדנו? האם זהו הבעל שיתמוך בנו? זה נשמע מיושן ומפחיד לבחור את הזיווג שלנו בלי לנסות תחילה אם הקשר מתאים ואם הרגש מגיע, אבל זו הדרך האמתית לעשות את הבחירה הנכונה באמת.
לאחר שנגיע לאדם המתאים ביותר בשבילנו, נוכל להתחתן מהר ככל שאפשר בלי למרוח את הזמן, ומאותו רגע נוכל להתחיל לעבוד על האהבה. ככל שנעניק, שנפרגן ושנרצה לאהוב, כך האהבה תצמח לה ונזכה לרגשות שלא היינו יכולים לדמיין גם בחלומות, עד שנוכל להגיע למצב של אהבה אמתית ונכונה כמו שהתורה מלמדת אותנו דרך אבותינו הקדושים.
חשוב לזרז את עניין החתונה, כיוון שיש יצר הרע גדול בין בני זוג שאינם נשואים. מעבר לאיסורי התורה הגדולה שהם עושים אם הם ביחד ללא נישואין, הם בוראים מלאכי חבלה ומזיקים רוחניים שעלולים להצר להם ולהביא למכשולים רבים בקשר הזוגי שלהם.
וצריך לדעת שאותו קשר שלפני הנישואין לא יועיל לנו בכלום. יש אנשים שרוצים לבדוק את ההתאמה ביחד, אבל כל עוד הזוג לא נשוי ממש אז לא יהיה ניתן לבדוק את זה כלל. לפני שמגיעה המחויבות האמתית תמיד יש הצגות. וכאשר בני הזוג מתקרבים אחד לשני אז מכניסים גם רגש שמבלבל ומחזק את השקר. יכול להיות שהם יהיו שמחים ומאושרים ביחד, אבל לאחר החתונה פתאום לא יוכלו להסתדר כלל. וכן להפך. הכל צריך להימדד רק על פי המידות והתכונות של בני הזוג.
באופן עקרוני, אהבה היא דבר שאפשר לבנות עם כל אחד אם רוצים בכך. ההוכחה לכך היא הילדים שלנו. לא משנה אילו ילדים יצאו לנו, לא משנה אם הם סותרים את כל הציפיות שלנו, גם אם הם כלל לא יפים וגם אם הם ההפך הגמור מהאופי שלנו, למרות הכל אנחנו נאהב אותם כנפשנו. נרצה להעניק להם יותר ממה שאנו רוצים להעניק לעצמנו. לא בגלל שבחרנו את הילדים שלנו, אלא בגלל שאנו יודעים שהם שלנו, אז הכרחנו את עצמנו לאהוב אותם.
כאשר אדם מכריח את עצמו לאהוב מישהו, הוא יאהב אותו. אם רק נרצה לאהוב, נוכל לאהוב. אין לזה מגבלות. אין דבר כזה שהאהבה נגמרת, שהרי האהבה אינה אישיות שיכולה לפעול פעולות מעצמה. האהבה דועכת או נגמרת רק אם אנחנו החלטנו להפסיק להתאמץ. אם אנחנו מחליטים להפסיק לאהוב, אז זה מה שיקרה, ואם נחליט לאהוב בכל מחיר, אז בוודאי שנצליח להגיע לאהבה גדולה.
לפעמים בני זוג מגיעים למבוי סתום ומבינים שאין ברירה אלא לשים סוף לקשר הנישואין. זה קורה בגלל שבני הזוג עצמם בחרו בזה, שהם החליטו שהם לא רוצים להתאמץ כדי לקיים את הקשר והם לא רוצים להשקיע כדי לאהוב. לפעמים זה נעשה בצדק ולפעמים לא, אבל בכל אופן מה שבטוח הוא שזה נעשה מבחירה. לכן כל כך חשוב להגיע להבנות והסכמות לפני הנישואין. לבדוק ולבחון היטב את הדברים בצורה ברורה ושכלית. לא לתת לרגש להשתלט ולומר משפטים מפוצצים כמו “האהבה תנצח הכל” ולאחר כמה שנים להתחרט. אלא לבדוק היטב את ההתאמה והציפיות, ואז אפשר יהיה לדעת שאנו באמת רוצים להשקיע בקשר הזה.
כל הבעיות מתחילות כשאנחנו נותנים לדברים לקרות לבד מתוך מחשבה שזה מחוץ לשליטתנו. כאילו שהרגש בא לבד בלי קשר אלינו. לכן חשוב לעשות את כל הבירורים הטכניים לפני הנישואין, אבל לאחר שכבר בחרנו את השותף לחיים, נרצה להשקיע את כל המאמצים מתוך ההבנה שאנחנו “תקועים” עם אותו שותף למשך כל חיינו. בדיוק כמו שאנחנו עושים עם הילדים שלנו שאנחנו כל כך אוהבים. הכלל הוא פשוט: אם רוצים לאהוב, אז אוהבים. השם יתברך יזכה אותנו למסגרת של נישואין בקדושה ובטהרה, בהצלחה מרובה ומתוך אמונה גדולה.
תכנים נוספים דומים:
כתיבת תגובה